Profil de fate飞翔的傲慢PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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飞翔的傲慢在天空孤傲的飞翔， 去寻找生命中最远的旅程 。 21 juillet 疯了！！！！！！！！！！！！！！ 熟悉我的人应该了解我是个什么样的人吧？我也曾经认为自己很了解自己，我想要的是什么？我应该怎么做才会得到，别人想要的是什么？自己能够给予多少？太多的经历，让我越来越自信，我的自信和理智在给我带来了那么多后，此刻又跑去哪了？？ 为什么我要是一个喜欢思考又多愁善感的人？？为什么我要选择曾经的职业？为什么我要选择这样的生活方式？这究竟对吗？？我开始动摇！ 此刻的我刚回到家，浑身无力，思绪，是乱的，想诉说，又不知道到底为了做什么？？我的目的性哪去了？？想想刚才自己一个人开着窗子狂飙的镜头，还觉得可怕，做事很有计划和分寸的我究竟怎么了？？难道，我真的再也无法坚强？难道我早就已经挺不住了？在此刻终于爆发？？ 我自信朋友无数，也曾给予很多朋友快乐，即使你们不懂的对我付出，我还是一如既往的做着，从来没有停止或者后悔过！可是，现在我忽然明白，那是因为我的朋友很多，每天都会有不同的人陪着我，一旦有一天，我不再交新朋友，又或者被新朋友伤害，那，我是应该怪自己？还是应该埋怨你们？？ 难道，我就必须坚强洒脱快乐？难道，你们只会在需要的时候才会想到我？？我曾经对朋友的改变坚信不疑，可现在，我不知道了，我大胆的问一句，有一天，我不见了，谁会想起我？而我该想起谁？？？为什么，为什么我的生命中存在着那么多人，恋人可以错过？？？朋友也会吗？？？？有谁真的了解我？？又有谁真的关心我？？当我脆弱的时候，是谁陪在我身边？？为什么每当出现问题，就一定要我去忍让，妥协，受伤害？？为什么？？？？我看起来好欺负？？应该不是啊！！我是男人，但是，我也有眼泪！环境的变更，我可以承受，生意的失败，我也经历太多，但是，我最真的情感，为什么，为什么就一点都换不来什么？？？？以后，闲逼无聊的，想跟我蹭吃蹭喝的，出事了需要我保护的，没事闲的在我这里发贱装B的，都给我滚！！或许以前的我，是批着狼皮的羊，现在，我决定做狼！ 迷糊的我做了一个决定，太疼了，太伤，我要保护自己，不再这样轻易的付出最真的情感，我要改变我的生活方式，评什么我就要是付出型的？？从今天开始，我要过一种，被动的，等待的生活，等待，那些值得我些事的人，决定了？？决定了！！ 心情和现状的真实记录 没有希望，就不会有失望
伤痕累累，却学不会坚强
平生第一次开始真正的审视自己的脆弱和敏感……
我不想做羊，因为我怕受伤，于是，我想尽办法把自己变成狼的模样，羊的天性让我在狼群中小心谨慎，羊的聪明让我可以在群狼的挑战下成为一代狼王！
多少年过去了，在狼群中的我却依然无法习惯血腥的生活，虽然身边有很多优秀的母狼的追求，但是却不快乐!在我终于第一次吃的草的时候才知道，原来是因为寂寞！
“不是所有的羊都怕狼的，我对自己说，而我本身就是披着狼皮的羊，根本就不算是狼嘛！上天竟然对我眷顾可以让我变成狼的模样，却为何不能让我学会狼的孤傲与坚强？我相信童话和奇迹，踏遍天地，我也愿意去找寻那只可以看到我的心的只属于自己的羊！”我对自己说！
狼王是没办法脱离群体的，因为还有很多狼需要他，我有很多责任！我几乎没有考虑的下了决定，让出来来之不易的宝座，不理周围狼们伤心的目光，自私的离开！孤身一个人去了那梦中的远方！一片好美的森林，一个我未知的世界！翻过来十万大山，越过了无人荒漠，狼王从来不觉得累和不快乐，感受不到丝毫背井离乡的凄凉！因为，我有梦想，因为，我的脑中已经开始勾画那羊的模样！当我第一次嗅到那咸咸的空气，我知道自己终于看到梦的模样。面对着一片陌生，我激动又紧张，期盼的心呼之欲出！
我遇到的第一只美丽的动物是一匹梅花鹿，她美丽的外表一下迷住了我，她对我的温柔体贴俘虏了我脆弱的心房，我明明可以看出她的幼稚却无法抵抗心里的渴望，在彼此的吸引下，我们决定结伴而行,可能是刚离开狼的环境，又不懂得鹿的理想？我们在走到了第一个岔路口的时候选择了分道扬镳，道不同，再见依是朋友！我们在彼此的珍重声中，告别了对方。
又开始了一个人的流浪，可能是因为体验过有人陪伴的旅程，更让我对那只在等我带她远走高飞的羊充满了向往。我在梦想地里结交了很多朋友，也凭借着狼王的经验逐渐的获得了这些朋友的支持和尊重，开始在梦想地有了一片自己的天下！又一次，我生活在了群体中，可是，这个时候的我却更孤独。在这样一个环境中，我遇到了第二只美丽的让我心动的动物，一只波斯猫，到现在依然无法忘记她的眼睛，那足以媲美璀璨星星的光明，我们的结合很简单，我当时的想法那是命中注定！因为有了群体生活，有了波斯猫的陪伴，我觉得，自己真的很充实快乐，那时候的我只会在回忆的时候，才会想起自己要找的羊！猫咪的眼睛美丽异常，可是我却从来无法从她的眼睛中走入她的心，我毫不犹豫的增加着力量，为的只是看看她心得方向，终于，在我倒在猫咪面前那一霎那，我看到了一眼她的心的影子，原来，我根本就不曾出现在那个地方！
精疲力尽，伤痕累累的我，绝望的离开猫咪，没有灵魂的开始在森林里闲逛，发情般的寻找着那只属于我的小羊，这个森林很奇怪，有好多美丽的或者自以为美丽的雌性动物，我认识了好多好多，尝试的接触一下美丽的，在付出一些物质代价后，我依然无法看到她们的心，因为有猫咪的经历，我怕了，所以，我告诉自己，我老了，找个差一点的也没什么，只要他的心里只有我！又去试探一下不美丽的？本来以为那是在给她们机会，可是她们竟然会把这种试探当作一种资本，让我在大笑之余开始为她们感到伤心，同时惊叹，这片美丽的森林中怎么会有这么多不了解自己的雌性笨蛋呢？后来，我终于找到了一个理由，或许，在她们的族群中，她们应该有很多需要交配的雄性追求者吧？说服了自己，又看到了更多让我无法接受的景象，原来还有一群太原始没有进化的种族，他们会摆出很多诱惑的条件来吸引各个种群的异性，从而达到他们想要与之交配的目的，而那些雌性，真的也只能算贱的可怜，真的很难想象，如果被她们的族群看到，会有什么想法？一头大笨象骑在一只小老鼠的身上？？？大自然，无奇不有啊！
看透了这片森林的景象，失望，后悔，伤心，成长，好想过去大草原的生活，好想围在我身边的那一圈眼里只有狼王的母狼！原来，专一这么简单的事情在这片森林里都已经变成了奢望！
我回不去，我的变化太大了，我不知道，自己还算不算的上一只狼？但是，我不肯服输，我依然寂寞，孤独。聪明的我开始给自己制定了一个完美的自我保护计划，盼望让自己在不受伤的情况下就可以满目春光！
正在我已经放弃的时候，我遇到了第一只小羊，她温柔的为我舔着伤口上的伤，那是我第一次有这样的感觉，太舒服了，真想一辈子就这样，可惜啊，小羊毕竟是小羊，有的时候也会迷失方向，我们本应该走在两条平行线上，或许是时空的交错才把她带到我身旁，误会与不诚实让小羊的目光格外异样，它刺穿了我本就碎了的心房，并且，在心得左边那个曾经属于她的伤旁，一下而过，毫无保留！心，碎了！
我不怪小羊，因为她不像以前的同伴，我们的接触只是灵感交流的瞬间，甚至都没有机会看看对方的脸庞，我今生都不会忘小羊为我舔伤口的滋味，真的，好美！
我失眠了！
从来没有过的感觉！ 2天没睡觉了，不知道为什么，起来，躺下，打开电脑，关机，再躺下，再起来，一直再重复的做着这些习惯的动作，动作的背后却找不到一点寄托！ 疲惫的身体，脆弱的神经最后都屈服在糟糕的心情下，辗转！ 终于在早上10点座在电脑前，开始写这个帖子。
写完后我忽然大悟，原来，我不是披着狼皮的羊，我只是有羊的思想的狼！
2008年7月21日，大学开学的日子，失眠两天的我在精神的支配下，迷糊的记录下自己的某些经历，为了提醒以后的自己，想要不受伤，就去做那只披着羊皮的狼！
小鱼来了，有人关心了，我也可以停下来了！ 28 juin 心情 一个人,静静的躺着,看着空旷的天花板,数着那一道道裂痕,然后问自己,是天花板的纹路比较深呢?还是自己的心伤口比较多? 一个人,在躲避着周末狂欢的人们的喧嚣声,我抓紧冰冷的空气仔细的咀嚼着,那味道好奇怪,好奇怪,我仔细的品味,原来,是弥漫在空气中比喧嚣声更重的我的寂寞~! 什么是对?什么是错?什么是坚持?什么是原则?什么该放弃?什么该去做?我是选择沉默?还是选择堕落?我是魔鬼?还是天使?我是否真的可以品味孤独?真的可以享受寂寞? 失落是我的选择,所以,我快乐~打开日志,不知道用什么文字来填充自己打开的空白~ 回首往事，一切的精彩与无奈都是自己给自己的伤害~ 活了这么多年,还是第一次真实的体验到自己被抽空了，在这个本来应该甜美满足的午睡之后,我不知道自己在做什么,不知道是对还是错,该怀疑的我早就怀疑过了,该改变的不是正按照自己的计划实施着吗?那我为什么会忽然觉得失落?为什么会失落?失落具体的形成状态是什么?这就是我在问自己的.或许,只是因为寂寞,而寂寞又是因为什么?或许只是因为一些习惯被改变后的一种不适应吧!满脑袋的问号,我也不奢望自己可以在现在这种状态下找到答案,不过,我不允许自己再轻易放弃,我会坚持,风雨过后总会有彩虹,而暴风雨来临前的自然征兆是寂静,可怕的寂静,寻找真理和成功的道路注定是寂寞孤独的,你想变的更好，更强吗?那好,放弃过往那并非来自本质的快乐吧,学会享受孤独，才会成为智者~~又或者,今天放弃的一切在日后你回忆的时候,你会为之赞叹又或者低头再一次承认自己的失败，那又如何?我仍在,一切都没有结束~~空白时候的胡言乱语或许才是自己最真实的心情,等我清醒后,再来用理智判断自己的情绪吧~~! 我是浪子，流浪的孩子，我也累了，累了浪子的评论，为什么总结出我的心声？ 最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。一个女人最痛苦的际遇是遇上精力充沛、意犹未尽的浪子，婚姻决不能缚住他。最幸福的际遇是遇上疲倦的浪子。浪子疲倦了，会变成最恋家的丈夫，他会感激哪个为他提供一个家的女人。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。 你以为从前没有女人在家里等他吗？一定有这样一个女人，每天晚上孤单地等他回去，终于绝望，离开了。可是，偶尔仍会偷偷回去，为他收拾地方，悄悄洗一个澡，留下女人的气味离去。一定也曾经有一个女人彻夜传呼他，在电话里问他：“你什么时候回来？”，他冷漠地说：“你不用等我。” 男人一生说尽：“你不用等我。”，自命潇洒。突然有一天，他渴望有一个女人跟他说：“我在家里等你回来。”这一句话使生命变得有意义。 浪子太太的幸福，是用许多女人的痛苦换回来的。聪明的女人懂得在适当时候跟男人说：“我在家里等你回来。” 无论是什么样的人都会有最真的情感,只是要看在什么时候对什么人表达出来而已,浪子在选择最后的归宿的时候也会对以前的种种忏悔，甚至会在某个夜深人不静的时候去回想哪个是最爱他的女人,不过,当他选择后,他就会认准这个在他需要爱的时候给他爱的人,并且,让他成为最幸福的女人! 我只想要一个人，一颗真心，一份支持，一种期待，一个结果～承诺已经被现实摧残的不再可靠了，我只想对那个未来的她说：有了你，做人多了一份责任感，工作有目的，每次工作完毕，都很想回家，知道家里有人等我。 14 juillet will i still love u f?????在朋友的空间偶然看到了一个关于爱上一个人的调查，我做了一下
1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..
你已经爱上她/他了 我忙不忙的时候都想知道她的消息~！ 2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 你已经爱上她/他了 不是喜欢，是我的梦想，呵呵~！ 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会 急著寻找她/他... 你已经爱上她了 我还以为这不正常呢，原来，那是我爱上她了？一起出去，只要一刻不见，我都会去追踪一下，呵呵！ 4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急.. 你已经爱上他了 我希望把她的所有不快都给我一个人承担，无论是身体的还是心里的！！ 5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味... 你已经爱上她了 会莫名其妙的发火，心里忐忑不安，我曾经想给自己找个准确的形容词，原来是不知其味！ 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..
你已经爱上她/他了 我心里都会觉得很甜呢~！天使的笑给人间都带来了爱意~！ 7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人 你已经爱上她/他了 我晕，看来，我真的爱上她了！~~
综上所述，我似乎爱上了一个不该爱的人，当我第一次认识她的时候，也就知道了那是不可能的，完全不合适，凡人与天使的恋爱，
虽然美丽，浪漫到可以千古传诵，但是，结局都太过凄惨。
凡人如果爱上天使，那只有把自己变成神，努力吧，努力让天使也爱你~！呵呵~！ 11 mars 愿为你等待一世，那寂寞的红颜！最近都在疯狂的征异性朋友？ 难道真的是情人节的临近 让大家都感觉到了燥热难耐？ 没有亲情，缺乏友情，难道爱情就应该被亵渎？ 如果因为寂寞而在一起！ 注定会寂寞一辈子的！ 既然大家都现实，为什么还要虚伪？ 既然你想虚伪，就注定了现实不起来！ 很多男人，死要面子活受罪，玩不起，别硬玩！ 很多女人，活要面子死受罪，玩青春？玩不起！ 喜欢坦然，这样才不会有负担！ 在感情的开始不纯洁，就注定了欺骗！ 喜欢真诚，这样才不会有压力！ 彼此的付出，才注定会有结局！ 天使怎么样？ 难道不受伤？ 害怕受伤，所以就不敢付出 害怕寂寞，所以才真诚寻觅 我想要的是一个红颜， 可以在寂寞的时候彼此相伴， 可以在孤独的时候互相搀扶， 可以在空虚的时候，彼此倾诉， 可以在辛酸的时候，彼此共度！ 人，一切情绪都来源与心 当心被添满，当然也就旁无杂物 我不是不想要一个女人，一个只属于自己的女人 但是，我发现在AKL这个糜烂的城市 到处都散播着消遣的味道 让人嗅到不自觉的腐朽 感情，我玩不起，所以，只能找个红颜 红颜或许未必会真的在一起 但起码，世界上会有你的一个知己！ 红颜又或者真的能在一起 那相逢就注定了彼此的幸福！ 男人，无事业就无万物 也不会有可靠的一辈子的爱 希望可以找到一个跟我有一样想法 不想轻易的亵渎爱情 又不愿再寂寞的红颜 或许，你已经伤痕累累 做我的红颜，你会被甜蜜缝补伤口 被充实调动起那颗满是伤痕的心 一起感受生活 享受所有的快乐 同时，这些快乐又来的没负担 没压力！ 老天也为我们唱离歌！奥克兰的天又在飘雨 就象我习惯性的想你 雨会停，风会驻，我怎么才能没有习惯呢？ 我也不知道！ 初来奥克兰的我 就象每个人一样 怀中抱着梦想 心中期待天堂 奥克兰，一个满是糜烂无聊至及的城市 背起书包的我，也想做一个普通到不名的留学生。 但奥克兰真的无聊吗？ 为何让我却遇到了你！ 我真的普通吗？ 怎都难掩心中的骄狂！ 其实，你知道吗？ 我只是个理论家，遭到突袭的爱情我也会措手不及！ 当我在雄辩的同时，恰恰是我的懦弱，我不想被你看到！ 其实，你知道吗？ 我比你更加渴望一辈子的爱情！ 因为那是我期盼以久的事情！ 为什么我们不能一辈子呢？ 不是我们不够好，不是我们不够喜欢。 爱情的路上我们都很自私。 都害怕失去。 都害怕受伤害！ 是什么让我们有这么多的害怕，让我们还自私呢？ 或许真的是我们还不够相爱！ 二十天的爱情，因为不能相守到老终于画上了句号。 心中的篝火，因为停止了跳跃，也就没有了心跳！ 此时的我，不知道在做什么 胸口有如一块大石压着。 我却无力去对它做什么！ 压着也好，或许………… 放心吧，明天的我会更好，希望明天的你也一样！ 我们都会努力去完成我们的理想！ 我们都会到达我们的天堂！ 因为我们在糜烂中腐朽 因为我们在无聊中相逢 因为我们都那么的特殊 因为我们注定着不普通 雨停了，风也躲了起来，就象此时的那块石头也不知道究竟压在了哪里！ 写下这些，献给你！ 真的不可以做朋友吗？难道彼此伤害过？ 真的不可以做敌人！因为彼此深爱过！ 所以，我们不会是最熟悉的陌生人！ 11 décembre 蜕变（为什么要离开？）为什么要离开
是啊，为什么要离开呢？
理由一，最开始的初衷：当被公司提升为营销总监后，随着圈子的提高，接触的人层次的不同，已经不能再象以往一样，只单纯的把经销商处理好，把人际关系处理好，灯红酒绿的过每天了，一向自诩巧舌如簧的我竟然发现，在大部分聚会的时候自己不在是焦点，在人家谈论时世，高谈案例的时候自己竟然很少有插嘴的空间，特别是在跟涉外的外国客户聚餐的时候，自己只能听，听都听不懂，哎，可悲啊！发现了一个比较严重的问题，职位恐慌，知识危机！真的很后悔年少无知的轻狂，一直认为自己很优秀，却优秀的很渺茫，从未给自己什么过高的要求！
如果把阶梯式用来形容社会地位，才知道，飞的越高，需要的也就越多，终于明白那些高高在上的人每走一步都需要付出多大的代价，从此再也不敢鄙视人家的口若悬河了！自己就好象已经被掏空了，真后悔大学的时候就知道搞什么学生会，就知道搞什么外交，赚微不足道的钱，结果却丢了最宝贵的时间，也完全失去了读大学的本身意义。（此刻，就在此刻，一个想法出现了，自己现在有条件可以去选择另一种生活，无论是年龄，经历和条件都可以去读一个硕士课程，这就是离开的雏形，蜕变前的蛹！）
理由二，初衷过后对以往的深思，工作有几年了？在这个集团也有3年了吧？从一个市内业务，到城市主管，到省级经理，到大区主管，到营销总监，自己付出了多少？又与少年时的梦想差距有多大呢？如果真的要算工作经历，应该是从7年前算起吧？7年了，把自己从一个懵懂少年，变成一个虚伪的，为了生活而生活的人，这么多年了，已经忘记了什么是说心里话，什么是真情，什么是自我，什么才是自己想要的，金钱至上，一直在为钱虚伪着，还要虚伪多久？自己到底有多累？从刚工作的处处表现自己，得理不饶人的与人针锋相对，到现在的，只听不说，对谁都挂着虚伪的笑！自己究竟经历了什么？这种经历是真的成熟了，还是已经达到了虚伪的一定境界？如果今年我30了，那我也就任命了，但是我30了吗？没有！所以，我不任命！我已经错过太多了，真的太多，我或许真的应该去改变，去寻找真正的自我，我不应该在这个社会中做自己的愚者！
理由三，有以上两个理由做基础，我决定去报考社会科学院的工商管理硕士，利用一切时间来充实自己！习惯性的跟老爸汇报了一下，没想到却换来这辈子最长的一次跟父亲的长谈！（父亲一直很忙，从我记事开始父亲就在为这个家忙碌着，直到我成人，看着父亲的白发在发根隐现的时候，我有多心酸恐怕只有自己知道，而父亲很少跟我沟通，第一，他对我的行业并不了解，第二，父亲很倔强，或许是当领导养成的习惯吧，他的话就是真理，我不能不听，久而久之，跟父亲沟通也变的越来越少了！哎）谈话的主要内容竟然是父亲的肯定，多少年了，我一直没有按照父亲的要求去做事，父亲一直不肯妥协与我的工作，因为父亲为我铺的路，我没有走，对此，父亲很伤心，而让父亲伤心的代价就是我们几乎再没有沟通过！而今天，父亲竟然对我的工作成绩认可了，那无疑也在表示，父亲对我的原谅！而之后的话题是对我一生最大的改变，我一直是那么认为的！父亲说：我老了，而你也终于张大了，我放心把一切交给你，既然你现在已经能意识到自己的不足，并且想去完善自己，那就去国外吧，你毕业的那天，就是我和你妈妈退休养老的那天（原来近2年父亲总是全世界的转悠是在给自己找养老的地方，天啊，我的父亲母亲，你们真的老了吗？）而父亲想让我去的地方竟然是新西兰，我不是很了解的一个地方！答应父亲我会考虑，也就这样的引出了我为什么要离开！
理由四，其实本来不想说，因为这会跟我糟糕的感情经历联系上，会让我很难受，不过，既然能座在这里讲述，说明，我已经看淡了！写这些东西的目的不就是为了让自己以后看吗？那好吧，就写上这条理由！这么多年了，我身边的异性朋友从来都是让我的同性羡慕的，可惜的是，我仍然一个人，以前我总会虚伪的给自己找各种理由，其实，道理是很简单的，那是因为我希望对我爱的人和爱我的人负责，而自己的生活圈子，一直就都是比自己大的人，虽然她们并不清楚我的真实年龄（没办法，也不是我不想说啊！是因为牵一发而动全身，是因为虚伪！）所以，虽然因为拒绝而伤过很多女人的心，但是我要在这里告诉那些我的红颜知己，我的妹妹们，每次说完不能在一起了，谁又知道我的心有多痛？我无处诉说，也不想解释！家庭观念很重的我，希望可以给你们一个家庭，而随之现实的问题出现了，年龄！事业！哎，好久没有动过笔了，而今天这些也是想到什么说什么，就让这些问题不规则的排列着吧，一直到我适应了现在的角色的时候！在这里，我只想说，对不起，不是不爱你们，但是不能娶你们，既然不能娶，为什么又要去爱呢？ 蜕变（起源）好久没有写什么东西了，为什么呢？ 是自己太忙了吗？ 不是！ 是自己已经麻木的找不到理由下笔？ 太长时间没有情感生活了？ 或许是！ 其实自己想想，最近的变化真的好大 就要离开了，才知道自己有那么多的不舍得 有那么多的舍不得，那为什么还要走？ 不知道！ 这么烦为什么不写下来？ 不知道，或许是静不下心座在这里吧 对，没题目！ 如果真的要给自己一个理由 那一定是没有题目吧 太多的东西，反倒不能去写吧 又或者，自己根本就没那个习惯，呵呵 装什么文人呢~ 不过既然要走了，决定放下一切的离开 那就做回自我吧，这么多年的过着与自己年龄严重不符的生活，早就累了，厌倦了，放弃吧，解脱了！ 既然决定做一个想做了好久，却一直做不到的一种人，真人？ 呵呵，那就开始改变吧 从今天开始，写我的改变日记 写今后异国他乡南太平洋的海水是否比家的蓝，写自己蜕变的过程！ 呵呵，蜕变，这个词还真的适合此刻的我~ 好吧，就决定以蜕变为题 写下自己是如何获得新生的！ 2 décembre 感悟在一个岛上，住著财富，虚荣，悲哀 ，快乐与爱，
一天， 岛上流传：小岛在不久将来会沉没。
于是，居民纷纷离开，只有爱留下，
因为它希望能做些什么。。。。
终于，小岛真的下浸了，眼看著爱跟小岛就要浸没了，
此时，爱才知道它应该离开了。
财富刚好驾驶一艘很大的船经过爱的身边，
爱于是大声叫：财富可以带我一起走吗？
财富说：对不起，爱，因为我的船是装金银财宝的，放不下你了。
财富走了。
这时虚荣驶著一艘华丽的船经过，
于是爱也对它说：虚荣，可以带我离开吗？
虚荣说：爱，你一身湿透，会弄脏我的船。
虚荣走了。
悲哀划著一只小船经过，
爱对它说：悲哀请带我走吧。
悲哀说：爱，我实在太悲哀了，我只想一个呆著。
悲哀走了。
快乐经过时，
因为它太快乐根本听不到爱的叫唤。
眼看著爱就要淹没了，这时一个声音响起来： 爱，过来我这里，我带你离开。
爱因为太感动了，
连到岸上也忘记了问那位长者的称呼，
于是爱去问另一位长者“知识”： 知识，请问那位带我上岸的长者叫什么名字呢？
知识说：它叫时间。
爱又问： 为什么它肯带我上岸呢？
知识说： 因为只有时间才知道爱的伟大。 23 juillet 把微笑留给伤害你最深的人
22 juin 真正的男人，莫宁，夺得总冠军后接受采访~今天莫宁赛后采访8分钟长篇感言，非常感人 Q：祝贺你首次夺得总冠军。你能谈谈热火如何在总比分0比2落后的情况下，艰难完成大逆转夺得冠军。请谈谈你对球队的看法，以及是什么动力让你在患病的情况下仍坚持到现在并在本场比赛中送给小牛5个大火锅。 莫宁：首先要谢谢你的祝贺。oh，我现在还得遵从医生的建议，每天吃两次药。但我并没有担心身体状态，我一直在寻找自己生命的意义。当我接受换肾手术后，我觉得自己找到了我所追寻的。那就是希望在自己的职业生涯中，夺得一次总冠军。今天我第一如此接近自己所追寻的梦想，你知道它就在那里，只要我们取胜一场，我们就会夺得总冠军。我不会在这关键时刻退缩，就算牺牲了自己的生命，我也会在场上战斗到底。 当初我作出复出的决定时，身边朋友都极力阻止我。我知道他们关心我，他们希望我能健康的生活，他们希望我能专心接受治疗。这些我都知道，但我无法欺骗自己，欺骗自己不想回到赛场，我告诫自己还有一个梦想没有实现，我不能就这样放弃，对我来说，没有总冠军的职业生涯是不完美的，是让我无法承受的，就算我战死在赛场上，我也不会后悔自己的选择。我想这是作为一个男人所必须承担的责任。 在我心情最低落的时候，是妈妈给予我的支持让我重新振作起来。当初我决定重返赛场时，妈妈问我是否愿意为了总冠军而牺牲自己的生命。我坚定的给她肯定的答复。而妈妈也支持我的想法。她告诉我应该勇敢面对一切，她告诉我黑暗总会离去，黎明总会来临，她告诉我要坚强起来，不要被病魔给打倒。我很感谢妈妈对我的教导，她是我在球场上的寄托。而在我表现不好，被外界批评时。妈妈就会告诫我要做的更好，只有做的更好，人们才会尊敬你。正是有妈妈的正确教导，我才能坚持到现在。你该知道，这条路非常艰辛，但我庆幸自己最终挺过来了。 Q:为了总冠军，我愿意牺牲自己利益，减少自己的工资，帮助球队能够有更多的资金进行组建。 钱在我眼里并不重要，重要的只有一点，那就是总冠军，为了它，我能放弃一切。我们球队是最棒的，我们为了胜利，每天都加紧练习，我们抛弃所有，目的只有一个，就是夺得今年的总冠军。我很感谢奥尼尔、感谢韦德、感谢所有的队友，正是在他们令人称赞的表演，才让我在职业生涯最后一年完成自己的梦想。真的，谢谢，感谢他们，让我体验到了总冠军的喜悦，我太高兴了。 很多人问我，为什么冒着生命危险打球，为什么要这样选择，总冠军真的值得拿生命冒险吗，我到底是怎么想的。我只能说夺得总冠军是我的梦想，是我进入联盟就有的梦想，我要在有生之年实现这个梦想，现在我做到了，我可以选择离开了。（莫宁说到这里时两眼已布满泪花） Q：本赛季你已经实现自己的冠军梦，你会选择退役吗？（女记者也为莫宁的发言所感动，声音变的哽咽） 莫宁：这是个完美的赛季，我们球队经过一系列的比赛最终夺得总冠军。我告诉自己是该离开了，告诉自己这里对我已经没有什么遗憾。我会在合适的时候宣布退役，到时候我就可以有更多时间陪伴亲人了。 21 juin 英雄泪，献给单身却不寂寞的英雄云里去 ，风里来 。
曾经尖锐的石角 ，迎逢了潺潺的流水 。
16 juin 其实男人比女人更痴情！每个男人都是这样，可以对每个女人说“我爱你”，但他一辈子会去爱一个女人，只有一个，女人是需要一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护一辈子的人，当她遇到一个男人时，会爱的死去活来，山盟海誓，因为种种原因的分手，她不会在记得他，可是说，记得不是那样深刻。因为当她遇到更好的男人时，她会拿二个来比较，她会觉到遇到更好的是她的幸运。但男人不是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，他不会在爱上任何一个女人。当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底。无论他以后会相处在多的女人，他都会清楚知道，自己爱的是谁。无论他以后遇到多么优秀的女人，他也不会变。因为他心底的女人是他的支柱，他不会和她和任何一个女人相比，他认为这种是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痕。男人都是爱面子的，也许他平时活的会很潇洒，但在他一个人孤单的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。男人的爱一辈子只会付出一次，你得不到，因为你不是。男人的痴情，女人的多情，只有死才是终点。。。 怀念酒醒梦回, 披衣伫立在阳台上, 想念的禁区爱恋的异地 可还有同样深情的目光, 遥想着你也曾阳台眺望的景象, 秋的轻寒悄诉着心底的凄凉, 那是再不见伊人回归的忧伤, 一时的错过今生的希望, 远去的倩影永远在心上, 昨日的轻慢今日却断肠, 也许我该选择遗忘, 忘尽悔恨的愁肠, 也许你也曾这样不是吗？ 问你问我也问南飞的雁行！ 13 juin 酒不醉人，人自醉，烟未抽完，心以碎哎，后悔不应该酗酒，才知道原来酒精麻痹的只是我的躯体和神经，却丝毫不能阻断我凌乱的思绪，终于体会到借酒消愁愁更愁的至高境界。如果真的有一种酒精可以叫我忘记一切，我宁愿畅饮，就算因此孤独终生~ 我爱的人，是否真的爱我？ 爱我的人，是否懂得去爱？ 是我不了解我自己 还是你们都不了解我？ 千古不变的是美丽的爱情神话 还是现实生活中的柴米油盐？ 此刻的我真的醉了吗？ 我不愿还清醒！ 此刻的我真的清醒吗？ 为何毫无知觉？ 希望此刻的你正在安然入睡 希望此刻的我不要出现在你梦中 你的梦是如此美丽纯洁 它丝毫经不起肮脏的人的践踏 哎 酒精似乎已经开始麻痹我的大脑中枢 因为我发现我已经开始胡言乱语· 憔悴的百合前2天大学同学结婚请客 使好象已经和那段生活脱节的我又深陷回忆中 也想起了当初的那首憔悴的百合 有谁没有失去过 孤单的承受着寂寞 有谁没有放弃 一直在苦苦执著 要你答应我放弃漂泊 坚强的面队自我 曾经的痛苦 空守的落墨 慢慢的对我说 是谁燃起了你 心中的汹涌的爱火 是谁放弃了你 让你一个人独自漂泊 要你答应我放弃漂泊 坚强的面队生活 曾经的过往 只要你牢记 你不是憔悴的百合 有谁能够把酒当哥 笑谈这人生几何 有谁能够事事看破 畅谈这苦散离多 要你听我在唱首歌 知心的朋友不多 不管明天日出日落 风雪中一起走过~ 呵呵，真的很怀念大学时光，曾经依偎在校园内的大树旁，抱着吉他，给你唱为你写的歌~ 呵呵，你是否还记得，我的妹妹，其实我没有忘记你有多爱我，大家都老了吗？ 或许现在你才真的能听懂我唱给你的歌！ 是什么让我都不了解我自己？哎，最近我是怎么了？ 总会在喧闹的人群中忽然找不到自我 总会在缤纷的烟火下一个人寻找寂寞 总会在彼此的遗忘中凄然的回忆孤独 总会在伤心的过往后晨昏的迷失自我 是什么让我丧失了曾经的自信？ 是什么让我失去了寻觅的渴望？ 是什么让我在寒夜凝望着孤独？ 是什么让我在不觉中期盼方向？ 哎，当你真的懂得你的需要 哎，当你认为一切都不重要 哎，当你真的懂得被爱美好 哎，当你知道爱不需去寻找 哎，当你真的遗忘你的面具 哎，当你真的懂得你的坚强 哎，当你放下虚伪着的彷徨 哎，当你知道我在为你守望 哎，虽然 不知道要等多久 哎，但却 告诉自己你需要 哎，虽然 你可能还不知道 哎，但我 却还要为你祈祷 哎，请你相信付出爱不需报 哎，请你相信情感不是煎熬 哎，有人付出起确是种幸福 哎，更难得的是他不图回报 哎，不是因他伟大而是因爱 哎，你却因伟大放弃了付出 哎，对的人或许错的是时间 哎，其实他想珍惜你每一秒 大脑缺氧的人早就不知道自己在写着什么！ 或许只是在某个凄凉的回忆哀思的过往留下泪的清晨，组织着凌乱的脑中残缺的碎片，记录着曾经发生的沧海桑田
人生匆匆几十年，此生怎待来世缘？当初的一次相逢造就了错过的爱情 当初的过分理性毁掉了今生的永恒 现在的我自责为了你当初的眼泪 现在的我彷徨为此我在佛前忏悔 我终于知道了什么是错过 却只因为当时自己的懦弱忏悔的 我在佛前灯下发誓 今生不再受完美幻想支配 我要给真正爱我的人机会 相信也会给自己一个永恒 只求和一个真正爱我的人一起谱写属于今生的缘分 如果有来世，我希望成为一只扑火的飞蛾 那生我只求绚丽一时不想再做有思想的愚者！为你们！为我！为来世的承诺！为今生的错过！
假期清晨的我，独自在房间，想着最近一些异性朋友都有了自己的归宿，心里默默的为你们祝福，希望我的祝福可以拟补我犯的错，希望伤了的心伤口会因为幸福和祝福而愈合，现在我正在经受这轻狂给予的惩罚，年轻时的错在此时已经汇聚成一股麻痹我身体最敏感神经的电流，充斥着整个的我，我该悔恨吗？我毕竟曾错过，我该放弃吗？难道我就不需要一个结果？哎，我终于知道了泪水的滋味，你们的感受，原来流进心里的泪水会把心撕开，导致不能愈合，为什么写这个帖子呢？呵呵，因为我希望原谅和解脱，虽然你们不一定能看的见，但是请听我说，那些曾经爱我的人，我的妹妹们，恭喜你们都已经有了自己的归宿，也希望你们幸福今生！ 哎，失去并不等于结束，得不到才让我们学会珍惜，感情让我们记得过去，经历给我们无穷回忆！ 伤感？分离！ 穷其一生的思念与等待，究竟会是怎么样的期盼？ 冬天 冬末的苍穹，试图张开被乌云闭塞的口鼻，它想借用阳光打一个喷嚏，以惊醒下个季节。 春天该来了，感冒的天空与窗子里的人，对望着，期待着。 必定是寒冷。寒冷，它冻结了我对明天的许愿，把星空下的寄语私下锁在枯倒的树干里。在春到来的时刻，我要用一枝新芽，或更是一树鲜花，用力将那些想念喊出来，全部撒在你看得见的明媚的春光下。 热水袋的温度，使得手脚踟躇于房间里。而即使是乘着键盘或骑着鼠标，却再也找不到关着公主的迷宫，簌簌发抖着四处流浪的人，自己不经意间想起堂吉柯德。 冬天，你该走了吧，我躲在被窝里数算它的寿命，掰着手指，一指、两指、三指……一点一点地压下冰冷的气焰。 一天，一万年 这是个怎样的概念，请靠在我的怀里，听我慢慢与你诉说。 地球自转二十四个小时，人类称之为一天。地球一天自转二十四个小时，而我的思念，却能绕着你公转八千七百三十六万个小时。 若是哪天我偷懒了，那肯定是在晚上没有梦到你的时候。 等待 这真是个有趣的事儿，不是王子的少年，竟守着间小小茅屋，等待公主到来。为了使它完美，公主颠覆了过去所有的童话，她必须先学会独立，然后再历经千辛万苦，不远千里，赶赴往一段不可思议的爱情故事的圆满结尾。 少年人还在等待，他打趣地想，即使那天赶来的是个一路风尘仆仆的老太太，也要握着亲手栽种的玫瑰来到她面前，丢掉拐杖，表演一个优美的单膝落地求婚。 一生有你 爱神，请垂听我的祈求，愿你灭去我心间所有多情的火星，在那铺上一条开满淡紫色花朵的单人小路，我只愿她的经过和采撷。 亲爱的人啊，千万不要忘却这片因你而荡漾的田野，若你竟悄悄离去，这儿将遍地焦黑的麦茬。亲爱的人啊，请把一生拥有你的资格，轻轻放在麦浪的浪尖，田地将因你的滋润获得喜悦的丰收。 等待，真的要穷其一生吗？？思念是一种心结！！ 我们等待的是什么？？是世界的毁灭还是自我的完结！！ 我们思念的是什么？？是那已经远去的爱人？？ 我们面对的是什么？？人生是每个片段的聚合，那么让过去的就过去吧！！ 不是每段往事都可堪回首！！ 不是去忘记，而是学会不去想起！！！ 心酸的浪漫（传奇游戏为故事背景） 凄凉的美丽
古城盟重。云梦山巅。
日渐黄昏。残阳泣血。
万丈悬崖。崖边巨石。
巨石上盘膝坐着一位背负长剑的蓝衣人。
剑的名字叫碎魂。
幽蓝的剑脊上纠缠着远古的铭文，剑锋泛起的光芒，像温柔的吻，象牙的剑柄班驳着裹上了革，激起拔剑的冲动。
剑客的名字叫忘却。
长发扬在风中，眼神中溢出的是疲倦的哀，行囊里丢失的是单纯满载的遗憾的永恒。冰冷的甲蒙上了尘，才收起了锋芒，纷乱的砚痕仿佛纹下了凄美的残忍，覆上夕阳的昏黄，来证明他的忠诚。
他面对悬崖，所以看不清面目，但全身沐浴在夕阳的余晖中，却给他平添几分英武和雄伟。从他身后伙伴1条已经非常成熟的神兽来和那把透着神秘的剑来说，我们不难看出他是一个拥有高超技艺的道士。
世上没有人会叫忘却，也本没有一把剑叫碎魂，剑客用力量和信仰守卫着神圣的荣誉，他记得当爱人的血沫溅在了那无情的罗刹之上，当他至爱的人又成为祖玛教主的一个亡魂，黑暗终于吞噬他的灵魂，失去了信仰的他成了浪人，于是灰蒙蒙的天空下少了一个活着的人却多了一个已死的活人，他从那天发誓一定要杀了那个拥有众多信徒的教主，用那怪物的鲜血来祭奠爱人的亡魂。人们只知道他有一把剑，剑的名字很冷，它叫碎魂 。
我这样活着是否是另一种幸运？他常问自己，因为我爱的人永远年轻，美丽，而且永远不会变心，我会用手中的剑去借慰她短暂的一生。
从他踏上去找那邪恶的教主的路上的时候，他的心中只有沉重的回忆，忘却一切的灵魂，他知道有人说过只要是在通往那教主居住路上的所有生物都是怪物，没有好人，他记住了，他迈着沉重的步伐走着…… ……
他在路上杀了数不尽的怪物，也失去了自己那相依为命的伙伴，神兽，他已经什么都没有了，药品，食物，水，甚至连道士的命，护身符也没有了。走到教主门前的他已经满是疲惫，无力为战了，没有了食物和水，他就想那角蝇喷出的小生命一样无助，脆弱，不堪一击。
正当他感到绝望的时候，她出现了！她有着和死去的爱人一样的飘飘长发，一样的战神铠甲披在她的身上，使他忘了妻子以死，她给了他足够的水和食物，使他有获得了重生。
她还送了一套盔甲给他，告诉他这套盔甲是道士的梦想，它叫天尊，他看着那闪耀着神圣光芒的铠甲，抚摩着铠甲荡起的灵光，一种熟悉的感觉让他不自觉的穿上了那套盔甲，忽然，一切都变了，天地变的混沌，好象所有的能量多被这梦一样的铠甲所吸收。盔甲隐含的神秘的力量使他和他的剑披上了耀眼的光芒，使他获得了重生，这一刻--
剑找到了它惜日的名字--龙纹
剑客也记起了他的名字--天尊
他想起了很多事情，想起了姑娘是谁，想起了为什么自己的盔甲会由她来保存。
她，是爱人的妹妹，爱人叫可心，妹妹叫可人
可人爱他，没有理由的爱，疯狂的爱，但他不能接受。因为他只有一份爱，因为他以有爱人，虽然已经死去，但他忠实与她，不肯接受姑娘的爱，甚至不想听到姑娘百灵鸟一样动听的声音，他这样做是为了让姑娘伤心，让她不再爱他，谁想到姑娘真的伤心了，或者说是绝望了。她觉得世界上没有人可以让她想到生存，姑娘从来没有哭过，但那时侯她的脸上有两倒道浅浅的泪痕。从那刻起姑娘没有再说话，他们走进了教主的宫殿，也看到了教主本人。战斗非常激烈精彩，结果也可以让那些喜欢悲观结局的人接受。
他们胜利了，教主的到了5000年的封存。
但他们的代价是惨痛的，姑娘已经真的永远不会再说话，他还记得她死前的眼神，她是为他挡的那致命的一刀，哎，他忽然很想听见姑娘的声音，他忘不了那2道浅浅的泪痕，剑客忽然感觉到失去了他的铠甲与能力，现在他终于明白了，他的铠甲是爱的力量在支撑，只有爱的力量才会让人抛去黑暗的到光明，此刻他知道他是爱她的，在心底爱着，他终于明白了一个道理，要爱就要敢爱敢恨，拥有的就一定要珍惜，失去的将是永远不能忘却的沉痛的伤心。
故事的结尾，天尊安葬了姑娘，并发誓要首在她身旁，后来就有了白日门的天尊，也有了，大家熟悉，喜爱的传奇。
写完故事的时候，我的泪也悄悄的爬上了我的眼眶，想起了那个我本来不应该失去的女孩，我只想通过这个果实告诉大家天尊都明白了的道理，希望大家在游戏里快乐的拥有天尊一套，不要做现实中的那个伤心的天尊。
失去并不等于结束，得不到才让我们学会珍惜，感情让我们记得过去，经历给我们无穷回忆！
伤感？分离？记得？珍惜！！
写此帖，献给那些深爱过，和即将去爱的人！ |
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熟悉我的人应该了解我是个什么样的人吧？我也曾经认为自己很了解自己，我想要的是什么？我应该怎么做才会得到，别人想要的是什么？自己能够给予多少？太多的经历，让我越来越自信，我的自信和理智在给我带来了那么多后，此刻又跑去哪了？？
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